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婚姻还有救吗

时间: 2021-12-01 来源:情感百科     作者:情感课堂     浏览:8    

在家就觉得好心烦,我有焦虑症,特别不想跟人说话,开心不起来。也不愿意跟爸妈说话,甚至烦他们。因为现在生病中,还在服药,挺久了还是觉得精神紧张,害怕担忧的,也不知道怎么办。

所以活着的意义是什么

婚姻还有救吗

婚姻还有救吗

做了双相的测试题,但我觉得里面的情况大多数人都会有。我的奇怪的情绪波动已经影响到我的正常生活了,该如何解决?谢谢

他和我很小的时候就是好朋友,好多年的兄弟,他考进了一个还算不错的985,最近没太联系,突然收到消息说他在宿舍楼跳楼了,很震惊,他是个很好的人,小时候就很幽默,思想很深邃,我其实很崇拜他,他本该有很好的未来,他是我很好的朋友。如果他告诉我,我会立刻跑过去和他喝酒听他讲,可是没有,他是我的好朋友,他为什么要一个人死在那里,为什么不是别人,偏偏是他。我很难过,有点遗憾,要是偶尔跟他打了个电话?要是问了他最近咋样。我现在有点迷茫,我们一起走过那么多年,这世界真的那么不堪他不愿意待吗,我真的好难过,他经历了些什么,他那么坚强的人,为什么我不在他身边。

婚姻还有救吗

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不知从什么地方说起,我这样也不是一天两天了,说这些事情也说的很累很累了。自从我妈生了我弟之后所有事情都变了,我到现在可以准确的说,很讨厌他,听到他的声音就烦,看到他就一肚子火。我妈告诉我她怀孕的时候我才五年级,我绝望透了,我跪下来求她不要生,跪了很久。这么多年过去了,我心里从未释怀过,现在反而有种我是外人,插手他们的生活的感觉。一些以前很容易开口说的话现在会憋着,在家里活跃度0。很多事情真的很让人伤心,在家里仿佛是受委屈的。不过我也习惯了,前两年的时候我每天一哭,每隔一两天一吵,现在我心里已经有了一道铜墙铁壁,碰到难过的事情只是心里咯噔一下就过去了,家常便饭,习以为常来。我爸总是出差,一出差就出很久,这次我爸回家,家里没有一个人告诉我,就连我知道爸爸要回来,也是从她儿子的吵闹声中听来的。第二天早上我爸回来,我到现在其实都没看见过我爸一面,只透过门缝听到一点点爸爸的声音。今天上午我妈告诉我她出去办点事,结果全家只剩我和外婆,我午饭也没吃,直到我打开手机,看到她的朋友圈:“一家的美好午后下午茶时光,父子二人真开心”还配上了他们幸福的图片,我看着照片里的人,一瞬间感觉既陌生,又熟悉。晚上八点钟他们才开心的回来,我已经有至少四年没跟父母同个桌子吃饭了,快到九点的时候我妈把我房门敲开,我自然没什么好脸色,冷冰冰的把饭夺过走了,她说:我这么晚还辛辛苦苦给你做饭,你什么态度”我心里一阵冷笑,她总是这样,无形的伤了人,又若无其事的理所当然。晚上她又来敲我的门让我陪她一起跑步,我直接破口大骂,虽然骂的很过分,但是我也没有跟她好好讲话的任何理由。上一次我爸回家,我在房间里写作业,他儿子每天必吵两个小时(没有夸张,每天都有计时...)我烦的实在不行出去想打他,结果奶奶第一个护住了他,一副打死我也不能打我孙子的表情,我爸冲过来打掉我的手,说:你太过分了!怎么能这样!我最后一丝希望投向我妈,我妈一愣,把视线转向了别的方向,我的心凉了大半截,直到现在想起来也会热泪盈眶。俗话人之初性本善,我认为她儿子就是性本恶,有一次我穿鞋的时候抬头就看到他恶狠狠地盯着我,像个恶鬼,奶奶眼睁睁的看着他这样看着我,我冲过去想打他,我奶奶又护住了他,出门后我妈又开始指责:“你是个姐姐,我们是一家人,我们在一个屋檐下我们.....”我心里又气又觉得好笑,最终没有选择解释。我并没有以很激动的心情打下这段话,我很累了,累到自己也不想说了。现在的我,真的活的太糟糕了。

男方因为过年姥姥没给孩子压岁钱对女方家暴是什么心理?现在马上就要开学了,是寄宿学校,三星期回来一次,我真的不想去,我在九年级上学期时,过得很不好,每天都想哭,我鼓起勇气和老师说我压力大,想和我妈打个电话,可是她却在办公室里很大声说我,办公室里有两位老师看到也都出去了,我不知道我做错了什么,我还什么都没有说,最后她也没有给我电话,我本来心情就特别不好,她却说我说得那么难听,后几天的晚自习,她觉得我卷子做的不好,把我叫到别的班打我,我哥和校长说了这件事情,她对我有了意见,故意不叫我,之后我换了班,但是还是每天想哭,感觉心一直是沉的,因为疫情上了四天就放假了,这个班主任说了很多让我们好好学习的话,她说的一句话,然后我的心就像把沉重的外皮给剥开似的,我以为我已经好了,回到家后刚开始还好,但过了几天,我的情绪又变的低沉了,之后我就去我表姐家说说心里话,但没有明说我现在的心情,因为我以前喜欢看小品,我就经常看,想着这个也许能让我开心起来,刚开始我觉得很有用,我就每天看,一天晚上,我爸爸见我笑得大声就说别笑了,让人笑话,我以为他在开玩笑,但我发现他还生气了,其实我心情不好,我就大声的说不要说了,晚上我一直在哭,说这样好像只是在自欺欺人,我明明不开心却还要笑,当时我真的很想去死,但我知道我不能死,现在过完年了,快开学了,我真的很不想去,我怕再次重蹈覆辙,还是情绪低落,我该怎么办,我该怎样去面对,写到最后那里时,真是抑制不住自己想哭的情绪,谢谢你,写出来舒服到了

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学会去接受。相爱总是容易的,相处总是不太容易的。你爱的人和爱你的人都不会是完美的,总有些缺点。如果人都是完美无缺的,也许不太像我们人类。

初中快毕业了,很多的人与事都是浮尘,在初中,我谈过很多,可是现在想想,都只是一时的新鲜感,真正喜欢的人没有在一起。虽然谈了很多,也被人说过渣,我似乎都觉得自己来者不拒了,自己变满目苍狼,已经不是一个学

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